Bonnes blagues

Rappel du premier message :

une portugaise arrive au commisariat:
-bonchou, che fiens de me plaindre que che me chui fé dans le buche!

le policier lui dit:
-comment, vous vous êtes fait violer dans le bus?
-oui, il y'en a un qui a comenché à me caréché puis,
il a abuché de moi!
-et personne vous a aidé?-non, les chautres chont fenu me fiolé auchi!!!
_mais vous n'avez pas crier???
-chi chi ché crié!
-et vous avez crié quoi?
-léché moi, léché moi!!!

Arsène Holmes a écrit:

C'est Dumas qui dit aux joueurs avant le match a Sochaux:
"Allez les gars, on ramène un nul à Caen!
Fortin s'enerve et dit à Dumas
"Ah non Franck, on ramène tous les joueurs à Caen!"

Papa achete un robot detecteur de mensonges qui donne une claque au menteur. Il decide de l'essayer au souper."Fils, où étais-tu aujourd'hui?". Le fils: "a l'ecole!", Le robot le gifle! "Ok! J'ai écouter un DVD chez un ami!" "Quel film?" "Toy story!" Nouvelle claque au fiston! "Ok! C'etait un porno!" pleure le fils. Le père cri "Quoi? Quand j'avais ton âge, je savais pas c'étais quoi du porno!" le robot gifle le père! Maman rit "Ha ha ha! C'est bien TON fils!" et le robot gifle la mère!!!!

une petite blague pour la route ,

Une prof à Marseille demande à ses
élèves: "Qui est pour l'OM ?"
Tous lèvent la main sauf Sébastien. "Pourquoi tu ne lèves pas la main ?"
"Je suis pour Bordeaux , m'dame!" "ah bon,et pourquoi ?"
"Mon père,ma mère et ma famille sont pour Bordeaux, dc moi aussi"
La prof en colère: "Et si ta mère était une salope, ton père un PD et ta famille tous des
enculés, tu serais quoi ?"
"Un supporter de l' OM, m'dame

Un couple est en voiture, la femme conduit.
Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!".
La femme accélère alors: 170km/h,
le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!".
La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag connard

Confidences entre femmes au bureau...

"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie à Pierre, il a les couilles froides !"
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !"
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie à Christophe, il a les couilles froides ?"
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe..."Essaie, tu verras, tu vas le rendre fou !!! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé Sophie ?"
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
"Comment ça?"
Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."

elle est très bonne celle là!

excellente même

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!

Petit PPS sur des citations détournée marrantes : excellent !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film érotique !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film érotique... Tu sais déjà jouer au foot !»

un homme à sa femme:

chérie j' ai gagné un voyage!! fais tes valises!
je prépares les valises pour alez au froid ou sous le soleil?
les deux tu Dégages!!!!

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut "Mon grand". Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent... à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

ps: C'est un peu long mais trop poilant

mignonne ta blague admin!

Bethoven va à la boulangerie. Il voudrait acheter une tarte. Le boulanger lui dit. Une tarte à la quoi? Bethoven dit" PO PO PO POMMMMMMMM"

Une blonde ( a amené une portière de voiture ), une brune ( a amené une Gourde ) et une rousse ( a amené un parassol ) sont dans le désert, et là, la blonde demande à la brune :
_ Pourquoi tu as amené une gourde ?
La brune répondit :
_ Parce que ca me protège du soleil.
La brune demanda à la rousse :
_ Pourquoi tu as amené un parassol ?
La rousse répondit :
_ Pour me protéger de la chaleur !
La rousse demanda à la blonde :
_ Pourquoi tu as amené une portière de voiture ?
La blonda répondit :
_ Car si j'ai chaud, j'ouvre la fenêtre !!

Pourquoi il n'y a pas de cheval au Japon??? Parcqu'il son déjà ponney!!!!(des japonais)

Où travaille Mr Sarko? Chez MMA==> Meilleur Menteur Anonyme

Fille 1: Papa, je suis lesbienne
Fille 2: Papa, moi aussi je suis lesbienne
Papa: Mais putain, personne n'aime les mecs ou quoi!
Fils: Si, moi papa

Une mère et son fils :
Le fils : Maman ça veut dire quoi PD ?
La mère : Euh... ça veut dire docteur mon chéri.
Le fils : Maman ça veut dire quoi couille ?
La mère Euh... ça veut dire médicament mon poussin !
Le fils : Maman ça veut dire quoi pute ?
La mère : Euh... ça veut dire maman !
Quelques jours plus tard la mère tombe malade et elle demande à son fils de téléphoner au docteur et le fils dit :
- Hey PD ramène tes couilles ma pute est malade !

Un rihanna s'il vous plaît. Un quoi? Oui,un rhum pomme-pomme-pomme.
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente le moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Fais un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, il apparaît alors un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !


J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans,
portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle
avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

celle là je m'en souviendrai !

Quelle est la différence entre la tour Eiffel et un prisonnier? Aucune ils sont tous les 2 en taule.