Bonnes blagues

Rappel du premier message :

une portugaise arrive au commisariat:
-bonchou, che fiens de me plaindre que che me chui fé dans le buche!

le policier lui dit:
-comment, vous vous êtes fait violer dans le bus?
-oui, il y'en a un qui a comenché à me caréché puis,
il a abuché de moi!
-et personne vous a aidé?-non, les chautres chont fenu me fiolé auchi!!!
_mais vous n'avez pas crier???
-chi chi ché crié!
-et vous avez crié quoi?
-léché moi, léché moi!!!

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

c'est une havraise qui va à la gare demander un billet de train.

la guichetière lui demande:

dijon?

la havraise répond:

jon!!!

Salut les gars, je vais me coucher...
Je suis trop fatigué. ADMIN! ( à demain )

dudu14 a écrit:

c'est une havraise qui va à la gare demander un billet de train.

la guichetière lui demande:

dijon?

la havraise répond:

jon!!!

elle est con celle là

tu aimes sentir un corps contre toi?

sentit une odeur, un souffle?

essayer plein de position?

entrer, sortir, par devant? ou par derrière?...

TU AIMES çA????


....alors.....




prends le bus!!!

pourquoi les havrais enlèvent t'ils leurs lunettes quand ils soufflent dans un alcootest?

parce que ça fait toujours 2 verres enmoins!!!

C'est un pêcheur qui pêche tranquille au bord d'un lac.
Là un ptit chien arrive et lâche un pet si nauséabond et foireux que le pauvre pêcheur s'en trouva évanouie, et tomba dans le lac et se noya....snif!
vous connaissez la race du chien??
un pékinois !!!

Christiano Ronaldo a dit dans une interview télévisée espagnol. " le dieu du football m'a envoyé sur terre, afin de montrer au gens comment bien jouer au football"

Lorsque Messi a entendu ce que Ronaldo a déclaré, il regarda le sol, réfléchis pendant un moment, puis dit " je ne me souviens pas d'avoir envoyer quelqu'un!"

info international!

les americains vont blanchir DSK eh oui!
en effet lors de sa réservation à l'hotel auprès du standiste, il a réservé sa chambre au nom du FMI (fond mondial d'investissement) mais le truc c'est que celà voulais dire femme de ménage incluse!

allez une petite blague de coluche:

vous connaissez le comble du chauve?

c'est 3 homos qui perdent leur maris en même temps,
ils les font incinérés tout les 3,
le 1 er dit:
puisqu'il adorait les fleurs, je mettrais les cendres dans mon jardin!
le 2 ème dit, puisqu' il adorait les bateaux , il ira dans la mer!
et le 3 ème dit! moi je vais les mettre tout les 3 dans un énorme cassoulet!
pourquoi demande les 2 autre havrais?
et il répond en pleurant!
juste pour qu' ils me pête le cul une derniére fois!!!

Une blague d'intellectuel sur André Gide, un auteur du XIX/XXe, qui était homosexuel

On sonne à la porte d'André Gide, son valet va ouvrir et demande:
_"C'est pour le maître?"
L'autre répond
_"Non, non, c'est juste pour le voir"

Je me promenais avec deux amis quand nous vîmes une jeune femme crier à sa fenêtre
"De l'amour! De l'amour"
Mon ami monte donc, la jeune femme crie et crie encore. Il redescend et dit:
"Elle a tellement aimé ça qu'elle a fait trois bâtons à la craie sur un tableau"
Deux minutes plus tard la jeune femme sort de nouveau et crie:
"De l'amour! De l'amour"
Mon deuxième ami monte et la jeune femme crie et recrie. Il redescend et dit:
"Elle a tellement aimé ça qu'elle a fait cinq bâtons à la craie sur un tableau"
Deux minutes plus tard la jeune femme sort de nouveau et crie:
"De l'amour! De l'amour"
Je me décide à monter...
Cinq minutes plus tard la jeune fille se met à crier à la fenêtre:
"De la craie, de la craie!!!!!"

Enfoncer un cactus dans le cul d'un mexicain pour qu'il crit "Aiiiie pépito!

oh non allez malherbe c' est trop piquant ta blague!

Expliquer aux enfants,comment faire des bébés en 2011:
- Papa et Maman se sont connectés sur Facebook...
- Papa lui à envoyé 1 mail, ils sont fait partage de fichiers...
- Papa à introduit son disque dur dans le port USB de Maman...
- Au moment du téléchargement, Papa réalise,qu'il n'avait pas mis de Pare-feu...
- Trop tard ! pour annuler le transfert des données !...
- 9 mois plus tard, le petit virus est apparu.

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

chéri, tu ne me dit jamais de mot doux?

ok ma chérie tu est une sirêne.......
mi femme mi thon

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

C'est Dumas qui dit aux joueurs avant le match a Sochaux:
"Allez les gars, on ramène un nul à Caen!
Fortin s'enerve et dit à Dumas
"Ah non Franck, on ramène tous les joueurs à Caen!"