Bonnes blagues

Rappel du premier message :

une portugaise arrive au commisariat:
-bonchou, che fiens de me plaindre que che me chui fé dans le buche!

le policier lui dit:
-comment, vous vous êtes fait violer dans le bus?
-oui, il y'en a un qui a comenché à me caréché puis,
il a abuché de moi!
-et personne vous a aidé?-non, les chautres chont fenu me fiolé auchi!!!
_mais vous n'avez pas crier???
-chi chi ché crié!
-et vous avez crié quoi?
-léché moi, léché moi!!!

excellent

Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omo-plate!!!

C´est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.!!!

Votre enfant, vous l’avez allaité ?

- Non, j’l'ai eu à l’hiver.

Une institutrice demande à toto:
- Comment s’appelle la femelle du hamster?

- amsterda’m m’dame

qu'est ce qui est long de 15 cm environ, dur, qui fait des vas et viens et qui laisse un truc blanc dans la bouche ??
réponse :
une brosse à dents !! obsédé ,15 CM c'est trop petit pour cke tu pensais !!!!

un petit garçon vient près de sa maman et lui dit tout content: maman, maman regarde. quand je donne un sucre au chien il remue la queue. et la mère lui répond: génial, va vite donner deux sucres à ton père.!!!

Quelle est la différence entre un miroir et un belge ?
=> le miroir, il réfléchit

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/396765_290428447675945_251742434877880_873374_2050793332_n.jpg

cetait l'histoire d'un petit patissier dont l'amour se perd ainsi q'un eclair je lui est acheter un saint honore
j'en suis tout baba car il sent le moka j'ai tant de peine que je pleure comme une madeleine car je l'aime comme un choux a la creme si mon amour va toujours croissant je finirai mes jours dans un puit d'amour flan!flan!

Pourquoi le psg boit-il le champagne dans des gobelets? Car les coupes sont toutes à Marseille

Qu'est ce qu'un maillot du psg qui sort de la machine à laver après être lavé avec de l'eau de javel? Un maillot de l'OM

une petite histoire de coluche!

c' est batman qui rencontre spiderman et il lui raconte que la semaine dernière il a vu catwomen dans une rue de Caen les jambes grandes écartées! donc aussitot j' ai fait un mouvement d' ailes pour aller la tirer! oui lui dit spiderman et alors tu la fait crier ! elle non mais l' homme invisible OUI!

Quelle est la différence entre un miroir et un belge ?
=> le miroir, il réfléchit

allez_Malherbe a écrit:

Quelle est la différence entre un miroir et un belge ?
=> le miroir, il réfléchit

classique...(marche aussi pour un Havrais ).

moi j' aimes mieux la version avec le havais!

c' est de potes qui discutent ensemble et le 1er dit à l' autre: "si demain tu apprends que tu vas mourrir, tu fais quoi?"
ba, moi je tires tout ce qui bouge!
et toi?
ba moi je bouge pas!

Il manque plus que Carroll à Lille et ils auraient une attaque Carroll Roux Sow ( Carole Rousseau )

en ses période de neige faut être prévoyant alors je vous donne un bon conseil les malherbistes!

les pneus neiges c' est comme les capotes, faut toujours les mettre avant de rentrer dans le cul de l' autre!

un havrais dit à sa femme pourquoi tu regardes master chef?
tu sais pas cuisiner ma chérie?

et sa femme lui répond:
toi, tu regardes bien des films de cul !
tu sais pas baiser pauvre con?

Ce n'est pas vraiment une blague, mais la réplique est excellente!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé,
les bras croisés, attendant en retrait.

-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse
et en s'essuyant les mains, lui dit :

-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves
et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Alors, comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que
pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
-« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!

Excellent!